Tillredning

Alkoholfritt

 Chai sangria med granatäpple och lingon

Ingredienser

Tillredning

Drycken är således framtagen och tillgänglig!

En sak till bara innan vi går vidare

Hårda paket tack!

Årets egenhändigt tillsnickrade julrim

Julen det är en härlig tid,

Med alla ljus vi nu får sitta vid,

Snart är helgen åter här

Den vi håller så väldigt kär

Att få paket är inte dumt,

Men ett mjukt kännas skumt!

Att plötsligt då rimma om el,

Kan kanske kännas helt fel,

Men glädjen finns i alla rum

bara tomten ej är dum,

Med ett GOD JUL och var nu snälla, 

så får ni alla raketer smälla,

vakta både fingrar och tår

så får vi alla ett riktigt GOTT NYTT ÅR!

Nog från rimstugan och över till den lite mer traditionella avdelningen

 

 

Julkunskap

Lite granna kunskap har ingen dött av och det kan ibland vara bra att kunna slänga sig med lite information därför kommer här en lite historielektion.

 

Varför firar vi jul?

Nej det är inte Kalle Ankas födelsedag, det är Jesus födelse… eller är det?

 

Historiekollen ger vid handen

Redan de gamla romarna (låter bra när man refererar till gammal tid) firade något i samband med den 25 december.

Vad firade de kanske ni undrar? Jo Vintersolståndet, som enligt den tidens kalender inföll den 25 december.

En mörk dag som idag kan jag mycket väl förstå att man firade att dagarna blev allt längre och ljusare.

 

 

Tiden gick och någon gång under 300-talet (När kristendomen blev statsreligion i det romerska riket) bestämde man att Jesu födelse skulle firas den 25 december.

I stället för att fira solen firade man solens Skapare.

Så belägget för att JC är född den 25/12 är enligt mitt förmenande ganska skralt…

 

I Sverige drog vi igång vårt julfirande kring 1000-talet. Innan dess hade vi lite andra vinterfestligheter typ midvinterblot och offerfester.

Hm… då var det inte här jag hittade lösningen. 

 

Låt oss kolla på ordet jul….

Ordet jul är ett mycket gammalt fornnordiskt ord. Det är så gammalt att man inte vet varifrån ordet kommer eller vad det ursprungligen betydde.

Men ordet förknippas med en högtid som förmodligen låg ungefär vid den tidpunkt man senare kom att fira Jesu födelse.

OK ordet jul var inte heller vägen fram…

 

Men vilken dag föddes han, om han nu föddes vid juletid. 24:e eller 25:e?

 

Då kan man läsa att katolicismens inställning var att man skulle vara återhållsamma med mat och dryck tiden före jul. Man fastade till och med den 24 december, för att sen ha en riktig festmåltid på juldagen. För att fira Jesus födelse. När Sverige blev protestantistiskt (Reformationen i Sverige avser hur den medeltida katolska kyrkan i Sverige cirka 1527-1600 omvandlades till den evangelisk-lutherska Svenska kyrkan. Reformationen markerar medeltidens slut och början på vasatiden i Sverige.)

 

När vi då blev lite mer upplysta, blev vi hungrigare och fick svårt att vänta på något gott, därför äter vi vår festmat redan på julafton.

Även om det egentligen inte är den dagen Jesus är född, eller hur var det nu?

 

 

Någon annan som också funderat på varför det 

engelska Christmas förkortas till Xmas?

Det har vi grekerna att tacka för.

Ordet Khrīstos (Ursprunget till Kristus eller Christ på engelska) skrivs ”Χριστός” på grekiska.

Xmas bygger på första bokstaven – chi, Som skrivs som X – följt av ”mas”, en förkortad version av Mass.

Det finns en roligare teori som säger att någon villle ta bort den religiösa traditionen från jul på 1500-talet genom att ta bort ordet Christ i Christ-mas…

 

Undrar någon om delen mas, som egentlige är Mass eller Maesse?

Vad bra då får jag berätta det också… 

Maesse – är en version av det latinska ordet missa som i sin tur är en eukaristisk tradition att äta bröd och dricka vin till minne av Jesus.

 

När jag ändå har gått i självsvängning kommer här ett par saker till som jag tycker är lite tveksamt…

 

Rudolfs röda näsa

Även om man kanske inte kan namnen på jultomtens alla renar, så bör man åtminstone känna till Rudolf, renen med den röda näsan. Norska forskare har antagit att Rudolfs röda näsa troligen är ett resultat av en parasitinfektion av hans andningsorgan. För självklart behöver vi alla en logisk förklaring till att hans näsa är röd. Att renarna kan flyga, det är en helt annan sak!

 

Jultomtens renar

De flesta av tomtens renar har dessutom mansklingande namn, såsom Blitzen, Comet, och Amor. Men manliga renar tappar sina horn runt jul, så renarna som drar tomtens släde är sannolikt inte av det manliga könet, utan istället honor eller helt enkelt kastrerade.

 

Julgranen

Julgranar brukar växa fram till de är cirka 15 år gamla innan de huggs ner från granodlingar och blir till julgranar. Sedan 1850 har julgranar sålts i USA. Däremot har man sålt julgranar i Tyskland enda sedan 1400-talet. Den första rapporterade svenska inomhusgranen är från 1741. Men det var först under början av 1900-talet som det spred sig och blev populärt i Sverige. Till en början var det bara ute på landsbygden man hade julgran.

 

Vem var det nu som skickade de första julkorten?

Sir Henry Cole mannen som bland annat reformerade det engelska postväsendet och arbetade med planerna för det stora Victoria & Albert Museum i London. Han drev också ett företag som sålde saker för heminredning, och de många aktiviteterna gav honom en enorm umgängeskrets.

 

Sir Henry Cole såg därför fram emot julen med vånda: det var en nästan omöjlig uppgift att skriva personliga julhälsningar till alla de människor som han kände. Julkort fanns, men de var handmålade och ganska dyra.

 

Sir Henry Cole fick en idè. År 1843 lät han en konstnär rita ett julkort, som han tryckte i 1000 exemplar. Kortet väckte emellertid raseri, för bilderna, som skulle visa hur man på julen borde skänka till de fattiga, visade också en kvinnlig familjemedlem som gav en liten flicka en slurk ur ett rödvinsglas. Det väckte stor förargelse i det inskränkta England.

 

Uppståndelsen var emellertid kanske orsaken till att en hel del tryckta julkort kom i handeln redan året därpå.

 

Trots att många ansåg att julkort var ett övergående modefenomen, var framgången därmed ett faktum.

Glödgat win eller helt enkelt glögg

Idag dricker vi i Sverige närmare 7 miljoner flaskor glögg per år. Men denna populära juldryck är inte ett svensk påfund, utan har medeltida anor och en motsvarighet i många länder. Redan de gamla grekerna och romarna kryddade sitt vin på olika sätt och drycken ansågs i det medeltida Europa inte bara vara hälsobringande, men kunde också dölja dålig smak på vinet.

Glöggens motsvarighet kom till Sverige på 1500-talet och första gången man kan se ursprunget till ordet glögg i tryck är år 1609 då man skriver om ”glödgat win.”

I slutet av 1800-talet hade glöggen spridits alltmer och blivit en svensk jultradition. De flesta vinhandlarna hade sin egen glöggblandning med egna etiketter prydda med julmotiv.

 

Sådär ja, nu vet alla var allt kommer från, nu fortsätter julmailet!

 

 

Från oss Allah, till er Allah

EN RIKTIGT GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT ÅR!

MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO

EN GLÆDELIG JUL OG ET GODT NYTÅR

HYVÄÄ JOULUA ONNELLISTA UUTTA VUOTTA!

FRÖHLICHE WEIHNACHTEN UND EIN GLÜCKLICHES NEUES JAHR!

 

 

Årets avdelning för kontemplation är för mitt inneliga hopp att det ska bli fred i Ukraina ”Let There Be Peace On Earth” Med Paul Carrack. Finns för övrigt i Spotifylistan.

 

“

Let There Be Peace on Earth and let it begin with me.

Let There Be Peace on Earth, the peace that was meant to be!

With God as our Father, brothers all are we.

Let me walk with my brother in perfect harmony.

Let peace begin with me. Let this be the moment now.

With ev’ry breath I take, let this be my solemn vow

To take each moment, and live each moment, in peace eternally.

Let there be peace on earth, and let it began with me.

”

Detta mailet är lite som en kinesisk lyckokaka. Ju mer man läser desto längre kommer man…
Alla som har läst ända hit kommer att få en underbar och avslappnad vit jul,

med mycket värme, glädje, familj, gemenskap och allt annat man kan önska!

 

*

***

*

”X”

”XXX”

”XXXXX”

”GOD JUL”

”BUON ANNO”

”FELIZ NATAL”

”JOYEUX NOEL”

”SALE NO MOBARAK”

”VESELE VANOCE”

”MELE KALIKIMAKA”

”NODLAG SONA DHUIT”

”BLWYDDYN NEWYDD DDA”

”””””””BOAS FESTAS”””””””

”FELIZ NAVIDAD”

”MERRY CHRISTMAS”

”KALA CHRISTOUGENA”

”VROLIJK KERSTFEEST”

”FRÖHLICHE WEIHNACHTEN”

”BUON NATALE-GODT NYTÅR”

”HUAN YING SHENG TAN CHIEH”

”WESOLYCH SWIAT-SRETAN BOZIC”

”MOADIM LESIMHA-LINKSMU KALEDU”

”HAUSKAA JOULUA-AID SAID MOUBARK”

”GODJUL GOTTNYTTÅRGODJUL GOTTNYTTÅR”

”””””””‘EEN PRETTIG KERSTMIS”””””””

”ONNELLISTA UUTTA VUOTTA”

”Z ROZHDESTYOM KHRYSTOVYM”

”NADOLIG LLAWEN-GOTT NYTT ÅR”

”FELIC NADAL-GOJAN KRISTNASKON”

”S NOVYM GODOM-FELIZ AÑO NUEVO”

”GLAEDELIG JUL-NOELINIZ KUTLU OLSUM”

”EEN GELUKKIG NIEUWJAAR-SRETAN BOSIC”

”KRIHSTLINDJA GEZUAR-KALA CHRISTOUGENA”

”SELAMAT HARI NATAL – LAHNINGU NAJU METU”

”””””””SARBATORI FERICITE-BUON ANNO”””””””

”ZORIONEKO GABON-HRISTOS SE RODI”

”MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR”

”ROOMSAID JOULU PUHI -KUNG HO SHENG TEN”

”FELICES PASCUAS – EIN GLUCKICHES NEUJAHR”

”PRIECIGUS ZIEMAN SVETKUS SARBATORI VESLLE”

”BONNE ANNEBLWYDDYN NEWYDD DDADRFELIZ NATAL”

”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””

XXXXX

XXXXX

XXXXX

XXXXXXXXXXXXX

 

 

Än en gång hälsningar från tåmteverkstaden
God Jul och Gott Nytt År!

eller 

Gul Jod och Grått Nytt Hår!

 

Ray

 

 

Min variant på Tomten

 

Midvinternattens köld är svår

Tio små nissar i djupsnö går

Rävsax gömd under täcke vitt

Knipsar nisse av på mitt

Livsandarna för honom tryter

Snart i eget blod han flyter

 

Nio små nissar i midnattstimma

Traskar fram i månljusstrimma

Ugglan hoar i från näste

Istapp faller i från fäste

Nisse spetsas utav tappen

Tomte ligger död på trappen

 

Listig fälla husbond monterat

Detta har åtta nissar intresserat

Offer i fällan är vanligtvis möss

Men trots det blir med nisse adjöss

Nisse kapas i delar åtta

Fast han inte var en råtta

 

Många springor stugan har

Där sju små tomtar in sig tar

Katten som bak dörren ruva

Slukar nisse med hull och luva

Resterna av tomtehand

Suger kisse bort från tand

 

En av de sex i köket ränner

För att mata sina vänner

Han i mikrougnen letar

Och bland innehållet petar

Kortslutning i startknapp gör

Att nisse smälter ner till smör

 

Fem tomtar vill husmor hjälpa

Med att tallrikar i diskvattnet stjälpa

Kemi som hobby husmor har

Av misstag de flaskan med kungsvatten tar

Nisse dyker i preparerat vatten

Nu han fräser liksom katten

 

Tomtar fyra i väldig iver

Springer runt, ty hungern river

Nisse snubblar på sitt skägg

Faller rätt på knivens egg

Lilla nisse, stackars saten

Rinner ut i sillsalaten

 

Tre små tomtar sig i granen svingar

Mellan ljus och änglavingar

Nisse sig för nära våga

Snart han står i ljusan låga

Doftar snart likt vidbränd stek

Ångrar då sin ystra lek

 

Två små tomtar kring sig tittar

Då en smällkaramell de hittar

Ner på denna nisse hoppar

Men för detta den ej stoppar

På golv, i tak, på gardin med frans

Finns nu nisses hjärnsubstans

 

Husbond stiger upp om natten

För att kasta lite vatten

Under husbonds tunga toffla

Nisse blir till krämig våffla

Snön ligger vit lite här och var

Inte en djävla tomte finns kvar

 

 

 

 

Lite julistorier (Tradition som bara blir längre)
Med tanke på de som varit med länge börjar jag med de nya, men andra nya kan var insprängda i den följande texten…

Det var sista dagen på höstterminen och barnen hade med sig julklappar till fröken.

Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.

– Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är en julblomma i det.

– Hur kunde fröken gissa det? undrade Kalle.

– En ren chansning, sa fröken och log.

Då kom lilla Anna fram med sitt julpaket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i.

– Jag tror att det är en tårta i.

– Ja, sa Anna, hur kunde fröken veta det?

– Jag gissade, sa fröken med leende.

Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.

– Får jag gissa vad det är i? undrade fröken.

– Ja, sa Orvar.

– Jag tror att det är vin i paketet.

– Nej, sa Orvar.

Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.

– Hmm. Kan det vara champagne?

– Nej, sa Orvar och log brett.

Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky.

– Nej, sa Orvar och skrattade, det är en hundvalp!

 

 

 

Årets nya julcitat, det får bli detta

 

“I wrapped my Christmas presents early this year, but I used the wrong paper. 

See, the paper I used said ‘Happy Birthday’ on it. I didn’t want to waste it so I just wrote ‘Jesus’ on it.”

Demetri Martin

 

Kära Jultomten!

Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, 

fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. 

Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. 

Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de 

bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig

 bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. 

Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. 

Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på? 

Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, 

så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren.

 Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. 

Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, 

precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. 

Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!

Med vänlig hälsning

Olle, 5 år

 

Kära Jultomten,

även detta år önskar jag mig ett fett bankkonto och en smal kropp. INTE tvärtom som du dumt nog tydligen trodde jag ville ha förra året. Tomta inte till det i år igen, tack!

 

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.

Bredvid honom stannade en liten pojke på sin cykel.

– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? Frågade polisen.

– japp svarade pojken!

– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln,

sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kr.

– Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen han rida iväg sa han:

förresten, det var en fin häst du har.

Har du fått den av tomten?

Visst har jag det sa polisen för att driva lite med pojken.

– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter arslet

längst bak på hästen i stället för ovanpå, sa pojken

 

– Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?

– De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

 

– Varför har Jultomten inte några barn?

– Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.

 

– Pratar tomten bättre nu?

– Nä, det är fortfarande för grötigt.

 

– Vem har koll på Tomtens ekonomi?

– Bissnissen!

 

– Varför är julen som en dag på jobbet?

– För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

 

– Är du klar med julgodiset?

– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

 

– Vad kallas det när tomten springer?

– Julrusch!

 

– Tomten mådde visst inte så bra.

– Nä, han säckade ihop!

 

– Varför är tomten så röd på kinden?

– Han har fått så många julklappar.

 

– Vad gör orkestern den 23:e december?

– De har julstämning.

 

– När går tomten upp på morgonen?

– Tjugo i ottan!

 

Mannen har tre perioder i sitt liv:

När han tror på jultomten, när han inte tror

på jultomten och när han är jultomte.

 

– Var det många som dansade runt granen?

– Nä, inte en kotte.

 

– Hur går det för Lucia i år?

– Lysande!

 

– Det är flera meter snö utanför!

– Ah, du driver med mig!

 

De tre barnen frågar sin mamma.

– Vad önskar du dig i julklapp mamma?

– Jag önskar mig tre snälla barn.

– Jipii, vi skall få syskon.

 

Pappa kan vi få katt till jul?

– Nej, vi ska ha skinka som vanligt.

 

– Hade du en stressig jul?

– Ja, den tog musten ur mig.

 

Who is never hungry at Christmas?

The turkey – he’s always stuffed !

 

 

 

Först och främst säkerhet!

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen,

och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.

Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna

att ha släden och renarna i topptrim.

Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.

Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon,

landningsställen och Rudolfs mule.

Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.

Så var de klara för testkörningen.

Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen.

Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.

Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.

Syningsmannen flinade och viskade:

Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur

det går om du förlorar en motor vid starten!

 

 

– Har du bestämt än vad du ska ge frugan i julklapp?

– Visst, hon bestämde det åt mig.

– Vad blir det då?

– Hon sa att hon ville ha någonting med diamanter i…

Så jag köpte en dvd med filmen ”Jakten på den försvunna diamanten”.

 

 

Förra julen fick Styrbjörn en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova utan öronproppar!

 

Jultomten får inga sjukdomar, för han har sin renhjord.

 

Mitt minne är som en julkalender – full av luckor.

 

En gång föll julgranen som en fura.

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:

– Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?

– Ja, jag sköt honom på stället… men jag är oskyldig!

– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?

Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:

”Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.

 

 

– Nej, nu får det vara slut med julgodis. Jag känner mig rund som en tunna!

– Nej då, sfär-mor.

 

 

 

Lite Listor

Kaloriregler för jul och nyår

* Om du äter något när ingen annan ser så innehåller det inte några kalorier.

* Allt du slickar från skedar, slickepottar eller knivar är ett led i tillagningsprocessen och innehåller därmed inga kalorier.

* Mat som har samma färg innehåller lika mycket kalorier, exempelvis så innehåller vit choklad lika få kalorier som champagne.

* Julgodis såsom mintchoklad, äggtoddy, glögg, konjak med mera, intas av medicinskt skäl under julhelgen och räknas ALDRIG.

* Om ni är många som äter tillsammans så räknas endast de kalorier du får i dig utöver vad de kalorier de andra får i sig.

 

 

 

Därför är en julgran bättre än en flickvän:

* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.

* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.

* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.

* Julgranar frågar aldrig: ”Ser jag tjock ut?”

* Julgranen har aldrig huvudvärk.

* Julgranen är aldrig för trött.

* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.

* Julgranar har ingen advokat.

* Julgranar tjurar inte.

* Du behöver inte laga saker åt en julgran.

* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.

* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson.

* Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.

* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.

* När julgranen tappar barren slänger du den.

* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.

* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.

* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.

* Du kan dela din julgran med dina vänner.

* Du kan njuta av en julgran offentligt.

* Julgranen ger sig aldrig fan på att du har fel.

* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.

* För en julgran behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.

* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.

* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.

* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.

* Julgranen står kvar där du lämnade den.

Helt i jämlikhetens spår

Därför är en julgran bättre än en pojkvän:

* När julgranen börjar barra slänger du den.

* En julgran är aldrig sen.

* Du behöver inte laga mat till en julgran.

* Du kan dela din julgran med dina vänner.

* Du kan njuta av en julgran offentligt.

* En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.

* En julgran grymtar inte.

* En julgran är aldrig överviktig.

* En julgran väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på H&M.

* En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.

* En julgran klagar inte på att du kör bil så dåligt.

* En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal på TV:n.

* En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.

* Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.

* En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.

* En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.

* En julgran tjurar inte och spelar inte.

* En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.

* En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.

* En julgran står kvar där du lämnade den.

* En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.

* En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.

 

 

Nu är det bekräftat, Tomten är egentligen konsult!

* När du ber jultomten om något är chansen att du verkligen får vad du önskar mikroskopiskt liten.

* Tomten svarar sällan på dina brev.

* När du frågar jultomten om var han får alla sina leksaker svarar han kryptiskt ”Mina alver gör dem åt mig.”

* Tomten är lite fetlagd, klär sig konstigt och kör ett fordon som är belamrat med grejer.

* Tomten bryr sig inte om deadlines.

* Dina föräldrar har tillskrivit jultomten övernaturliga krafter, men gör allt jobb själva.

* Om jultomten gör något fel vet ingen vem man ska rapportera det till.

* Jultomten skrattar alldeles för mycket.

* Tomten är överallt, men det är omöjligt att få tag på honom.

* Tomten får saker att hända helt mirakulöst.

* Folk tänker bara på jultomten när de vill ha någonting.

* Tomten är känd för att jobba sena nätter utan att störa någon.

* Endast en galning snackar skit om jultomten då han är i närheten.

 

 

Att göra på julafton – Driv med Tomten….

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kalorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

 

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

 

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Lägg sedan ut den på YouTube.

 

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

 

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

 

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

 

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

 

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

 

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

 

Lite grötrim

Farfar har varken sked eller tänder

Sörplar i sig gröten med sina händer

 

Gröten är brun eller vit

Smakar ändå inte skit

 

Gillar djuren gröt

Har de mandel eller nöt

 

Har ingen på dig eller gröten koll

Krama den och kasta boll

 

Ute är det väldigt kallt

Gröten innehåller massa salt

 

På din byxa skall du inte hälla gröt

För då är du ett jädra nöt

 

 

Heta nyheter – Tomten är åtalad!

 

Svarande: Herr Jultomte

Ålder: okänd

Adress: saknar fast adress

Åtalspunkter:

Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.

Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.

Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.

Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.

Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.

Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.

Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.

Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.

Utan tillstånd konkurrerat med Posten.

Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.

Underlåtit att anmäla flygrutter till vederbörande flygtrafikledning.

Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.

Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.

Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.

Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

 

 

 

Citat i juletid

Glöm aldrig att om julen inte finns i ditt hjärta så kommer du heller inte finna den under granen.

Charlotte Carpenter

 

Ursäkta att jag skryter men när ni väl fått reda på alla mina lysande egenskaper kan jag återgå till en lysande ödmjukhet.

Christopher Fry

 

Det är bara jul en gång om året och det är mer än nog.

Robert Lembke

 

Julen är helt obegriplig. Jag vet fortfarande inte om det firas för att högtidlighålla Jultomtens eller Kalle Ankas födelsedag.

Christiaan Vos

 

Ensamhet är julafton och ingen som säger God Jul!

Okänd

 

En gång köpte jag ett par batterier till mina barn i julklapp, med en lapp som sade, ”Leksaker ingår ej”.

Bernard Manning

 

Inget är mer trist än att vakna på julmorgonen och inte vara ett barn.

Erma Bombeck

 

Jag kallar julen ”Det stora granmordet”.

Margit Sandemo

 

Ur en kommersiell synpunkt, om julen inte existerade så hade det varit nödvändigt att uppfinna den

Katherine Whitehorn

 

“What I like about Christmas is that you can make people forget the past with the present.”

Don Marquis

“I love Christmas. I receive a lot of wonderful presents I can’t wait to exchange.”

Henny Youngman

 

“My mother-in-law has come round to our house at Christmas seven years running. This year we’re having a change. We’re going to let her in.”

Leslie “Les” Dawson, Jr.

“Ju äldre jag har blivit, ju mer intresserad blir jag av själva papperet runt presenten.”
Ernst Kirchsteiger