TGIV – Thank God it’s Vacation
Alltså jag har så mycket att göra så jag hinner ingenting,
och inte blir det bättre av att jag ska ha semester i min hängmatta.
Jag är mycket väl värd all ledighet, om ni frågar mig….
Det innebär att Fredagsmailsaktivitetsutskicksgraden kan komma att variera under ett par veckor.
Men den som väntar på nå’gått väntar aldrig för länge

Over and out
Fredagsmailarn – The vacationist
PS utskicket av bilden var inte helt lyckat, men det var en skoj bild och den finns här
https://www.2fun4me.dk/bilder/2010%2f7%2fzezes-bill-stickers.jpg

Lite Humår och Listår

Politisk vitz

– Visste du om att man var tvungen att ta bort alla höga trösklar på Örebro slott när Sigvard Marjasin var landshövding och bodde där? – Nej varför då? – Jo han fick stickor i pungen.

Det är dags att banta när….
…du ombeds hoppa ner i poolen så att dina kompisar kan surfa på vågorna.
…du måste använda en roller för att sminka dig.
…busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan mittgången för han vill inte tippa över när han svänger.
…de kastar puffat ris på ditt bröllop.

Hur min fru ville jag skulle vara (originallistan)
 * Snygg
 * Charmig
 * Ekonomiskt framgångsrik
 * En omtänksam lyssnare
 * Humoristisk
 * God kondition
 * Klär sig snyggt
 * Uppskattar de mer eleganta föremålen
 * Full av romatiska överraskningar
 * En uppfinnigsrik, romantisk älskare

Detta nöjer hon sig med just nu (omarbetade listan)
 * Inte för ful
 * Rapar inte och tar sig inte i skrevet utanför hemmet
 * Har fast jobb
 * Somnar inte när jag pratar om mina känslor
 * Kommer oftast ihåg poängen i skämten han drar
 * Har lagom med flås för att kunna flytta möbler
 * Brukar ha matchande sockar och rena underkläder
 * Vet bättre än att han köper champagne med skruvkork
 * Kommer ihåg att fälla ner toalettlocket
 * Rakar sig på helgerna
   

Du vet att du har hållit på för mycket med datorn då…
…du frågar efter en busstabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
…du räknar och säger: ”0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D…”.
…du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
…du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
…du dubbelklickar på hissknappen.
…du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

Varför ramlar de där ungarna hela tiden? – De är ju trillingar!

Zítatis

En skicklig politiker är den som kan resa sig upp i en roddbåt och sätta den i gungning och sedan lura i dig att det bara är han som kan rädda dig undan ovädret.
Ginger Rogers
(1911-07-16 — 1995-04-25)

Det är lättare att leva än man tror. Det gäller bara att acceptera det omöjliga, klara sig utan det nödvändigaste och stå ut med det outhärdliga.
Kathleen Norris
(1880-07-16 — 1966-01-18)

TGIF,
jag har ju glömt att berätta att jag varit på TGI Fridays i Oslo, så det gör jag nu.
Jag har varit på TGI Fridays i Oslo och ätit Hamburguesas, som det heter i Spanien.
På tal om Spanien så tog de sig till final i Vuvuzela, förlåt fotbolls-VM. Lite förvånande men säkert rättvist.
Rättvist är det inte att jag ska jobba en vecka till, speciellt som det är så fint väder.
Ha det i solens Sverige, själv ska jag vaggas i min FatBoy Headdemock
Fredagsmailarn

Ny bild igen, det var skoj

Hizztoriaz

En präst och en taxi förare dog och de båda kom upp till himlen samtidigt. Sankte Per stod vid pärleporten och väntade på dem.
– Följ med mig!
Sa sankte Per till taxi föraren.

Taxi föraren gjorde som han blev tillsagd och följde med sankte Per till en stor herrgård. Herrgården hade all lyx som man kan föreställa sig allt från en bowlingbana till en pool i olympisk storlek.
– Wow, tack så hemskt mycket
Sa taxi föraren.
Därefter ledde sankte Per prästen till ett ruggigt gammalt skjul med en hård bädd och en liten sliten TV apparat.
– Vänta, du måste blandat ihop oss två!
Sa prästen.
– Skulle inte jag vara den som fick herrgården? Trots allt så var jag ju en präst, gick till kyrkan varje dag, och prisade herrens goda ord!
Sankte Per svarade,
– Ja, det är sant. Men under dina predikningar så sov alla. När taxi föraren körde så bad alla!

Den nya nunnan går till sin första biktning. Hon berättar för prästen att hon har en hemsk hemlighet. Prästen svarar att hennes hemlighet är ju säker under bikt.
Hon säger,
– Fader, jag har aldrig trosor på mig under min dräkt.
Prästen säger med darrig röst,
– Det är inte så allvarligt syster Malin. Säg fem ave Maria, Fem fader vår, och hjula fem gånger på din väg till altaret.

Lista – Fördelen med att vara man

För en veckas semester behöver du endast en väska.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
Du behöver aldrig göra rent toaletten.
Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.

Zitatus idagatus

Det är ofta för sent att bli musiker men det är aldrig för sent att bli politiker.
Edward Heath
(1916-07-09 — )

Fredagsdags,
ibland får man vad man får när man får vad man vill
och även om man inte får vad man vill får man det man får.
Vad är nu anledningen till detta kanske vän av ordning undrar.
Jo ovanstående är en dåres försvarstal eftersom det är mors dag på söndag.
Mor förresten det känns inte helt moder-nt att kalla det så, jag slår härmed ett
slag för MAMMAS dag.

Ha en helg, svälj!
Fredagsmailarn –  Mors lille gosse 🙂

Hizztorias

Min fru kom inte hem och jag efterlyste henne hos polisen.
Jag försökte beskriva henne så gott jag kunde och efter två timmar,
fick mina grannar tillbaka sin hund som de saknat i en månad.

– Vad är det som har hundra huvuden och tre tänder?
– Vet inte.
– En pensionärsgrupp på sightseeing.

En maskerad rånare kommer in på ett bankkontor med en k-pist och säger:
– Lägg er ner på golvet, det här är ett rån!
Alla la sig ner på golvet förutom en äldre man. Då säger rånaren:
– Lägg dig ner på golvet!
Mannen svarar då lugnt:
– Nej, det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren riktar vapnet mot honom och säger:
– Lägg dig ner annars skjuter jag!
– Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren går då fram till mannen och sätter mynningen på hakan och skriker:
– LÄGG DIG NER PÅ GOLVET ANNARS SKJUTER JAG SKALLEN AV DIG!
Mannen svarar då lika lugnt som förut:
– Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren blir denna gång väldigt konfunderad och tar det säkra före det osäkra och flyr ut ur banken utan pengar. Precis när rånaren passerat ytterdörren hörs en röst från golvet:
– Bertil, när ska du lära dig? Du är inte specialagent, du är senildement…!

Meddelande från dejtingsajten:
Din annons har nu varit upplagd i 8 veckor utan något svar. Ska vi försöka med att ta bort fotot?

Zitata

I cannot afford to waste my time making money.
Louis Agassiz
(1807-05-28 — 1873-12-14)

Tjena mittbena,
förra veckans mail skickades inte ut på grund av en mindre tekninsk detalj. Mailarn hade missat att kryssa i en ruta…
Så kan det gå. Svaret på förra mailets fråga om tanklocket genererade en hel del svar, men bara ett helt korrekt.
Jag tackar för alla intelligenta svar som exempelvis ”På utsidan” eller ”på motsatt sida av hur man ställer bilen”  men det var inte dessa jag sökte.
Svaret  är:
Beroende på vilken sida bensinlocket sitter har instrumentpanelens bild av bensinpumpen sin slang och munstycke på höger respektive vänster sida. Om man har en modernare bil så finns det även en pil som pekar åt rätt håll.

Så lätt var det.
Ha en god helg hälsar
Fredagsmailarn – Folkbildaren 🙂

Hizztorias

Två pojkar är på ett sjukhus och hälsar på sin mormor. Men hittar till fel rum om och om igen. Sen har pojkarna sett så många sjuka, så till slut sa en av dem:
– Jag litar inte på doktorn.
– Varför då?
– Alla hans patienter är sjuka.

En kvinna sa till sin väninna.
– Nu har jag äntligen löst problemet att få mer hushållspengar av min man. Jag hotar då och då med att resa till min mamma. Han ger mig alltid respengar.

Kvinnan till sin man:
– Jag ser att du har skaffat en likadan basker som jag, fast jag använder min till cykelsadel.
Mannen:
– Ja, det är riktigt, mössan ska sitta där man har förståndet!

Då jag gick förbi en restaurang en dag kom en något ostadig herre ju ut. Han grabbade tag i min arm och frågade sluddrigt:
– Va ä klockan min bäschte herre.
– Tio i tre, svarade jag.
Han tackade med en klapp på axeln och vinglade iväg längs trottoaren. Men plötsligt hejdade han sig och vände sig svajande om:
– Betyder det att det är idag eller imorgon?

Zitata

Jag serverar alltid min fru hennes frukostte i pyjamasen. Tror du hon är tacksam för det?
Inte alls – hon säger att hon hellre vill ha det i en kopp.
Eric Morecambe
(1926-05-14 — 1984-05-28)