TGIF,
snart helg med allt vad det innebär.
Det innebär till exempel att dagen kommer att vara ljusare på söndagmorgon…
Jodå, även om man festat på lördagen

Hilsen
Fredagsmailarn – The Enlighter

Hixtoriax

Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten;
Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter.
Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter.
Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son.
Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son.
Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.  Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger.
Min sons storasyster är ju även hans farmor – eftersom min far är hans farfar.
Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son.
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv.
Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter.
Jag är far och son till mig själv!
– Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

Mannen kommer hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
-Vad sysslar du med då? frågade han.
-Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
-Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
-Nej, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

Citat

Man ska bara tro på hälften av vad en kvinna säger. Men vilken hälft?
Jean Giraudoux
(1882-10-29 — 1944-01-31)

TGIF!
Är en gång är tiden inne,
jag kan hoppa från min pinne.
Tänk att veckan går så fort,
jag får nästan inget gjort.
Men skam att säga är det så,
jag ska resa mig och gå.
Ha en helg med allt ni önskar,
min enda saknad är träd som grönskar.

Hilsen
Fredagsmailarn –  The Poet

Hizztoria

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.

Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.

Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.

När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det. Den fjärde mannen svarade att – min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”.”300 kronor”, svarar killen bakom disken.”Jag tar den”, svarar tjejen.

Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen.

Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”. ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären.

Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän. ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

Zitata

Den mest kritiska perioden i ett äktenskap är frukosten.
Sir Alan P. Herbert
(1890-09-24 –1971-11-11)

TGIF,
för att travestera en känd svensk reporter:
Det ser mörkt ut för Afrika i fotbolls-VM…

På tal om mörkt, har ni sett hur mycket mörkare det är på kvällarna nu?

När jag ändå pratar om kvällar så är det säkert många som går på semester i kväll,
själv jobbar jag på i ett par veckor till. Snyft, snyft…

Med allt detta intelligent sagda vill jag härmed önska en trevlig trevlig kväll, helg eller semester.
Glöm inte att leva i nuet, för det som passerat kan vi inte ändra på.

Hilsen
Fredagsmailarn – The sportsman

Bild-ning

Jag måste bara kolla ifall jag kan skicka med bilder i min uppgraderade version…
Sen tyckte jag att bilden var skojsig.

Hizztoriaz i plural

En utav Microsofts bästa tekniker blev inkallad att göra lumpen och blev ivägskickad till en närliggande förläggning.
På skjutbanan gavs han snabba instruktioner, ett gevär och några kulor. Han sköt några salvor mot målet och rapporten som kom tillbaka från meddelade att han inte hade träffat måltavlan. Teknikern tittade på måltavlan, på sitt gevär och sedan ännu en gång på tavlan.
Därefter satte han ett finger för gevärets mynning och tryckte av ett skott. Fingerspetsen sköts av med en gång, varpå teknikern ropade mot måltavleområdet:
”Det fungerar bra i den här änden, felet måste vara borta hos dig!”

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
”Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.”
”Vad får er att tro att hon är en ballerina?”
”En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.”

Extrem humor – eller inte

En impotent fikus, kallas han krokus?
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?

Dagenz Zitat

A good part – and definitely the most fun part – of being a feminist is about frightening men.
Julie Burchill
1959 -07-02 –)