TGIF,

Jag måste bara kostatera att det är mycket sportande för mig i sommar:
Först Fotboll, sen Friidrott, nu Cykel för att avsluta med OS….
Naturligtvis spränger jag in lite Golf här och var.

För att orka med allt detta tror ajg att jag behöver semester,
men jag får vänta en hel vecka till.

Nåja, det får gå.
Till alla semestrande livsnjutande människor vill jag bara säga
Regn en hel vecka nu, sen kommer solen.

Hilsen
Fredagsmailarn – Sportphone

Historias

Det var två killar som hade plockat jordgubbar. När de kom in i en kyrka gick de upp till andra våningen. Den ena tappade två jordgubbar på väg upp på trappan.
– Ähh, vi tar dom sen, sade den andra.
Så började de dela.
– En gubbe till dig, en gubbe till mig, en gubbe till dig…
Då hörde vaktmästaren det här. Han sprang till prästen.
– Gud och djävulen delar på människor!
– Låt oss se det då, sade prästen.
De gick till början av trappan då de hörde killarna.
– En gubbe till dig, en gubbe till mig. Så, då var det klart.
– Men vänta, vi glömde dom två där nere!

I planhushållningens och kommunismens Sovjet kom en man en dag in på det byråkratiska kontoret som ansvarade för fördelningen av vitvaror. Han hade sparat ihop till en tvättmaskin och ansökte nu om att få köpa en sådan. Den kommunistiske tjänstemannen svarade:
– Tvättmaskingen som du nu beställer kommer att levereras till dig om exakt tio år räknat från denna dag.
– Blir det på morgonen eller kvällen?
– Spelar det någon roll?
– Ja, rörmokaren har lovat att komma på morgonen.

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
– Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
– Okej då, välj ut en av mina flickor.
– Har någon av dem någon sjukdom?
– Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
– Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
– Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
– Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

Citat

De flesta av våra importer kommer ifrån utlandet.
George W. Bush
(1946-07-06 — )

TGIF,
oj idag var det som vanligt denna sommaren fint väder igen, inte!
Visserligen är det bra för att hålla min allergi i schack och för gräsets tillväxt att det regnar.
Men det måste finnas gränser. Funderar lite på att bygga en ark för att stranda på Ararat.
Aja, det kunde varit värre, det kunde varit snö.

Nedräkningen till semestern har inletts, det är två veckor kvar men så nära som det är nu har det aldrig varit förr.

Hilsen
/Fredagsmailarn

Historias

Söndagsskolefröken frågade barnen: ”Varför är det viktigt att vara tyst i kyrkan?”
Lille Per svarade: ”Eftersom folk sover.”

En gallupundersökning i USA där över 1000 kvinnor fick svara på frågan om de skulle gå till sängs med Bill Clinton gav följande resultat:

1% svarade: ”Nej”
5% svarade: ”Ja”
94% svarade: ”Inte en gång till”

En liten lista

* Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på ”för att hålla dem i trim”
* Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen samtidigt som du sjunger ”la-la-la-la”.
* Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
* Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar eller har någon rytm.
* Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Rikta en hårtork mot förbipasserande bilar och se om de saktar in.
* Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
* I ämnesraden för alla email skriver du ”RE: ang sexuella tjänster”.
* Fråga folk vilket kön de tillhör och skratta hysteriskt när de har svarat.

Citat

En opera är när någon blir knivhuggen i ryggen och sjunger i stället för att blöda.
Ed Gardner
(1905-06-29 — 1963-08-17)

TGIF,
eller är det så idag? Det är ju trots allt fredagen den trettonde (da, da, da, daaa (Beethovens 5:a)
Behöver jag säga mer…
Ha en helg efter förtjänst, det ska jag

Hilsen
Fredagsmailarn – Ödesdagsmannen

Historier

En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!

A little boy says to his mum: ”when I grow up I want to be a drummer! His mum replies: ”no no dear, you can’t do both!”

Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
”Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlännigar för att slå en norsk gutt.”

Citatis

I don’t really trust a sane person.
Lyle Alzado
(1949-04-13 — 1992-05-14)

TGIF,
Nytt år, nya mail och nya histo… nja i alla fall historier.
Jag är så upplyft efter att ha hört Jonas Sjöstedt i radion,
äntligen gör den gammelkommunistiska tron sin entre igen.
Äkta höger-vänster debatt. Jag blir så historiskt influerad,
jag ska låta håret växa, köpa V-jeans, en SAAB 96 samt en likadan slips som Jonas…
Trots de tilltagen kommer jag att tillhöra framtiden i VPKs värld, förlåt Vs värld.

Men oj vad debatten kommer att vinna på detta 🙂

Ha en helg med tillbehör
Fredagsmailarn – The Agg-itator

Historier

Fröken till Pelle Plupp:
– Kan du stava till tulpaner?
– Röda eller gula?
– Vi kan säga röda.
– R-Ö-D-A.

En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.
Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
– Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
– Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
– Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
– Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.
Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
– Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
– Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
– Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.
Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
– Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
– Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
– Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!

– Vad ska du bli när du blir stor?
– Urmakare.
– Varför det?
– Jag har ärvt min pappas ursinne.

Citatidat

Själva poängen med citat är att man kan förödmjuka nån med hjälp av andras ord…
Amanda Cross
(1926 -01-13 –)